前面讲到一些代偿反应的模式,以及要克服这些代偿反应,必须注意的点,现在先稍微回头複习一下:
请问各位同学,如果你现在陷入什么救世主情结,你自己是不是能够察知到｢我在帮人家,可是帮得很累｣?
当你向人家滔滔不绝地说教,你可以自觉得出来吗?
像今天早上,有个老同学跟我说,有一个他很喜欢的人,有事向他请教,他就会话特别多｡
那,你能看得出来,这也是代偿反应吗?
当你喜欢上一个人,你就觉得｢啊!对方好好,我不够好!｣
有自卑感夹杂在里面,于是你就会话很多,想要向对方证明
──｢你看,我是很有用的,我的意见是很多的,我的知识很丰富!｣
──努力的在凤凰展翅､孔雀开屏｡
大家能认得出来,这也是一种代偿反应吗?
这是一种来自于自卑的感觉｡
代偿反应的基质,是一个自卑的自我;一般心理学的说法,叫作｢存在危机｣｡
什么叫｢存在危机｣呢?
当你把标准拉得很高,给自己的分数打得很低的时候,你的结论就会是:
｢啊,我这个人实在是不够资格活在这个地球上,所以我应该多做点善事才行!｣
这种感觉,叫作｢存在危机｣;你不能坦然面对｢反正已经活着,就活着呗｣､｢既然活着,就活下去了｣
所谓｢存在即合理｣之一事｡你觉得你必须多做点什么,才能证明自己值得活下去,是这样的感觉｡
那麽,克服代偿反应,一定要做到的几个点,我昨天有提到说,当你试图拯救别人的时候,一定要先认出来,我自己是哪里变成受害者?
然后学会不要被对方搞到｡
这一点,同学们记得吗?
等到你确定不被对方搞到,你再回头看,对方是不是真的需要你拯救?
其实大部分时候,你会觉得对方真的烂死了,你根本就不想救他｡
前面还漏讲了一个小小的要点:
整个道家｢不要被别人害到｣的种种做法,背后有一个更重要的原则,就是｢不可以要求对方改变｣｡
也就是说,如果有人搞到你,你用说教的方法跟他说:
｢你不可以这样,你不应该这样!｣
这就等于又回到拯救者的角色,想要改善对方,帮助对方好起来｡
等到你练到第三篇的庄子心法第二招,你就会知道,
庄子心法第二招有一个必要的条件,就是｢不可以试图控制､或者改变别人｣｡
在我们人生这场破关游戏里,人家是在好好地扮演一个大魔王的角色,你却叫大魔王魔力减弱,变成小魔鬼,在游戏世界里乱改设定,是不太适合的｡
当然,还有更重要的一点是:
试图改变对方的人,会变成看不到(无法承认)对方的现状｡
因为你会一直看着幻想中的,比较好的他,而不能承认他现在就是这么糟｡
这样的话,你在承认事实的能力上,会大受折损｡
因此,面对｢别人会搞到我们｣这件事,尤其如果这个搞到你的人是你的爸爸或妈妈,你要在家常之中练《庄子》,这种地方你最容易练歪掉｡
因为,你会忍不住说:｢妈!你不要这样｡爸!我跟你讲,其实应该怎样怎样……｣这样,你这招就练坏了｡
对于别人搞到我们,道家心法会怎麽处理呢?
我觉得比较像是某一个隐藏版本的《圣经》里面,耶稣讲过的一句话;
英文写作｢Resistnotevil｣,就是｢不要抵抗邪恶｣,不要阻挡别人的问题｡
所谓｢挡｣,就是去说他:｢你不要这样,你不可以这样,拜托你不要怎样怎样,你应该怎么怎么样……｣这叫作｢挡｣｡
不要挡,只能｢躲｣;不要要求对方好起来,只能想办法不要被对方害到｡
像我的话,这些年也是颇花了一些力气练习｢不要挡,只能躲｣｡
你真的｢躲｣得好,你才会发现｢躲｣比｢挡｣要有效;
让对方好起来的效能会更高｡
比如说,前几年有段时间,郭秘书比较会迟到,我一开始也会被他搞到｡
比如我们到了餐厅,他没来,我们就想说等他来一起点菜,于是大家就饿在那里一直等｡
或者是,我们到了什么地方,他没来,我就一直等一直等,然后就觉得很心烦｡这就是被他搞到了｡
后来呢,按照道家心法｢不挡,但是要能躲｣,之后我如果跟郭秘书约在哪里碰头,我就一定会约在我朋友的店里之类｡要是郭秘书没来,我照样跟朋友聊天喝茶,不会被他害到｡
或者带一本很喜欢的书,在一间很舒服的咖啡店里慢慢看,你爱多晚来都没关係｡
或者是,我跟丁跟莹莹跟郭秘书约吃饭,先在这家吃饭,郭秘书没来,我就说:｢没关係,我们先点｡
都点完､吃完了,他还没来,我们就再去吃下一顿点心｡
郭秘书到第一家餐厅,没见到我们,打电话来,我就说:｢噢,我们已经吃完了,现在在另一家｡｣等到他赶过来,刚好剩半碗红豆豆花,我就很亲切地说:｢还有半碗,来,给你｡｣
后来,他也就不再迟到了｡
只要确保自己不要被他害到,他反而可能会自动变好｡因为在辩论系统里面,人的我执是越战越勇的｡同学能够明白吗?你越是叫他不要这样,他的我执会越搞给你看｡