然而，一个人的guilty pleasure，是不是很容易就探索得进去呢？我想，还是一个人被羞耻心、罪恶感控制的程度成反比例的吧。像前面被【卷进】故事中的莹莹的妈妈，好像是属于偏难的那一种，或者也可以说，人到了那个年纪，【觉得自已就是正确的】这种执念，好像已成了一种习惯。
有时候不由得会这样想：《庄子》这本书，一直以来就是小众读物，小众到连执政单位都忘了要去批判它；说来，这本书，还是很【挑读者】的。就这样放在那里二千多年，读不进去的人，就是读不进去。
而我这边讲的这些，其实哦，真的做不来，就算了。因为这类的自我探索，好像对于一些技术基础训练还不够的人，也是很容易搞得乱七八糟……
不过，最近我也见过那种很容易就能够做到【心向内】的人。这种人，我就觉得，既然有这个资质，探索guilty pleasure的这条小捷径，就不妨抄一抄。
比如说，我表妹陈翊萱，现在的那个男朋友，有一次大家吃完饭，在聊到guilty pleasure的话题，他就说：
“我其实会渴望，同时和多位女性交往、有好几个女生喜欢我的状态。但是，我又没有想要去每一个都爱，我只想去爱其中一个而已。这算不算是男人的通病啊？”
……在女朋友面前，作【后宫宣言】耶？就算我表妹叫“易宣”，你也不要这么轻易就宣之于口吧？小子还要不要活啦？
像我这么一个喜欢拥抱人心黑暗面的人，听他这么讲，是不是就要好好拥抱他、呵护他这个guilty pleasure，鼓励他依循自已的内心呼唤，让他代替寡人去执行【人生圆梦计划】，先把咱表妹晒一边，发挥真男人本色，造个后宫啊？
不是啦。因为他的这个渴望本身，还有逻辑上的谬误啊。
我跟他说：“姜丝大肠啊（这个男生是客家人，我那个高度种族歧视的舅妈，就管他叫【姜丝炒大肠】，客家名菜嘛），其实，我也一直是有一种guilty pleasure的呢，就是我会好想要穿【好奇怪的衣服】—-而且我的这个冲动，可是远超过娘炮男爱揽镜打扮的级数，而是lady gaga、洛基恐怖秀那一路，好像民答那峨岛食虫植物分尸吞杀歌德小萝莉……走在路上都会毒伤无辜路人眼睛，超没公德心、完全自暴自弃的那一种哦！—-可是呢，我又发现，我这种诡异的冲动，通常是在和我妈相处的时候会特别激烈！平常一个人过日子的时候，也就还好，并没有完全失去理智，还感觉得出穿这么奇怪会让别人不舒服。所以，我就想啊，是不是因为我妈是那种……很严格地要求自已必须过端庄贵妇人生的人？所以，从小我穿衣服，只要有一点不得体、一点小邋遢，就要被她那种【我打从心底厌恶你！】的眼神瞪得要死！我觉得我真是被她那对贵妇犀利眼伤到讨厌极了。所以每当我在她身边，只要感觉到她那个调调的气场，我就会想要打赢她那对毒眼，以毒攻毒地打赢，希望能够穿得【给她好看】来毒爆掉她那对眼……好像是这样的一种感觉耶……似乎是一种愤怒的发泄，而不是属于服装品味层面的事情。”
姜丝大肠听我一讲，就说：“那这样子，我想通啦！我的这个后宫愿望，也是一种代偿。因为，我总觉得，这个世界，欠了我很多的【喜欢】！—-我小时候啊，不管做什么事，我爸妈都是那种泼我冷水的调子，我小学时当到班长、参加什么比赛得奖，他们就会说【你还真是多事！】之类的丧气话。我不管爱做什么，他们就一点也不支持。我觉得：你明明可以对的种种，更加喜欢一些才对的。所以，我现在才想要很多别人来喜欢我，而我不必去喜欢他们！”