所以这对夫妻，他们之间的沟通模式呢，渐渐地，就变成了这个样子：好像太太是一个大大的教主，而先生是一个小小的信徒。然后，这位先生就被他太太硬拖着去上很多心灵成长方面的课。但是那位先生都因为“已经被太太数落成这样了……好像不应付一下也不行。” 就抱着这种跟太太应酬应酬的心情，半死不活地来上这种课。他就蛮被动的，觉得说：“好嘛，你要我成长，你就告诉我要怎么成长啊，你说了我就做嘛！这样总行了吧？”他的表面意识是呈现这样的状况。这【成长的动机】是来自于【想逃过太太的催逼】的代偿反应，并不是他内心真正的渴望。
可是呢，好比说夫妻一起去做心理咨商，这个先生跟他们的心理咨商师讲话，咨商师问他：“你有什么问题？”这个先生就转过头去看着他的太太说：“你告诉他我有什么问题啊！”
也就是说，在这样的一个【教主/信徒】的关系里面，这个先生已经顺理成章地，把他对自己生命的感觉，全部都推卸责任给他太太了。因为他太太已经扮演了权威角色嘛，这个太太永远都会告诉他：“你应该怎么做、你应该怎么想”……之类之类的。所以他对他的生命就不必有责任感了：“反正就是你说了算嘛，我说的都不重要。”
出现在夫妻身上的这种【教主/信徒】的模式，或是说【拯救者/被拯救者】的角色，以我们《庄子.应帝王》篇教我们要反省的，就是：【我们要帮助一个人好起来，真的可以扮演一个教主或救助者吗？】因为，我脑海中幻想出来的这个故事，里面会深深地刺到了我本人。也就是说，职业是教书匠的我，真的可以以一个老师的立场，去告诉别人【你应该怎么做】吗？
因为，在我脑海中这对夫妻的这个幻想剧里面，其实，这个太太讲越多的“你应该”，那个先生就越偏离自己的内心，因为，他再也不需要感觉自己的feeling tone是什么了；自己的内在呼唤是什么，他不必感觉了。因为都是太太说了算嘛，对不对？同时，他也愈来愈失去能量，因为力量是和责任感成正比的东西；没有责任，就没有力量。
那甚至，如果有一天，这个太太，有一点点醒悟，她跟先生讲说：“你要正面地去探索你的内心，你要诚实、你要讲出你真正的感受来，这样子我们才知道你生命要的是什么，而不是一天到晚这样半死不活的啊。”你以为这个先生，会能够讲出来吗？
在我内心的故事里面，其实这个先生是很精明的人。因为他深深地晓得一件事，就是：如果，他真的把自己诚实的真心话讲出来了，而他的太太又跟他讲说“噢不不不，你不应该这样觉得”、“不应该这样想”、“这样子不应该……”，用这么多【不应该】，把他全部否定掉的话，这种【叫人大鸣大放，之后再秋后算账】的，像是“耍人、欺骗人家感情”的行为，诚心实意地来个四次，就足以让这个人伤到心灵崩溃了。所以，他敢讲吗？
可是这个太太还是会继续鼓励他啊：“你要讲出来啊！”“你要怎样怎样啊！”“我来帮助你成长啊！”“你就是必须成长！”可是走到这个地步，这先生已经搞不清楚到底什么叫做【成长】了。因为：【总而言之就是你嫌我不够好嘛！如果我“成长”了，不就证明你是对