JT叔叔好，我看你有回答网友的问题，也想问问你，不知道是否有机会会被选中回答，有的话当然是最好了。
我的问题是：我和女朋友谈了一年时间恋爱，我们在一起时很开心，开心的时刻远多于难过的时刻，但是我经常感觉不到她爱我，我就会生气，之前有几次我们差一点就分手了，都是她在苦苦哀求没有分。
我想分手的理由是：
1.我真的特别爱她，但感觉不到她有多爱我，她对我可能也就是到喜欢吧，我对她付出的相对来说多一点，付出久了也会累的。
2.她是比较开放的女生，处过对象很多，加上她不爱我，我认为她未来会伤害到我。所以我想要分手。
这样我们交往了一年，突然某天她查出来怀孕了，那按照大陆的习惯就是结婚，我年纪28岁，也该结婚了，所以双方家庭就开始商议并准备结婚的事情，她也辞去工作在家休息，我一直忙于工作，她的怀孕反应很强烈，情绪很不好，我忙完工作也会去看她，但是我们的交流不多，她不爱说话，这导致我也很生气，我认为我来关心你，你却不和我交流，你肯定不爱我，我在和她接触的过程中也确实感觉不到她的关心，后边我们还有距离结婚半个月的时候，双方家庭因为彩礼的问题闹僵了，我也觉得真的无法结婚了，就彻底和她分手了，她也把孩子打掉了，我心里非常难受。
现在我们已经分开半年了，我还是忘不掉她。
我也有看您对于爱的讲述，我了解到我感觉自己爱她，但可能我的心力真的不够，没有办法付出爱，我感觉不到她的爱，可能她也感觉不到我的爱。
她也对我付出过一些，但是我为什幺还是感觉不到她爱我，我有反思自己是不是共情力出了问题，所以感受不到，同样，在她怀孕难受时我因为无法共情而无法感觉到她的难受──这些我都在反思。
也有可能她真的不爱我，或者说她也不知道如何表达爱
我自己的感觉是，我其实很想与她交流感情，但是她不说话，我就感觉热脸贴冷屁股一样的感觉。
我对她的感觉是：她真美好，长得漂亮可爱，很聪明，总之她即使不修边幅我还是喜欢她。
我现在的情况是：大脑里反反复复，有时觉得自己错了，很后悔与她分开，她是我想要与她过一生的女生；另外的时刻是，她那幺开放，我对她那幺好，她可能也没有真爱过我，以后会伤害我，我分手分的对……这些想法反反复复的折磨着我。
总在想她到底爱没爱过我，现在我们分手快半年了，她又在社交网络撩别的男生，我看了真的很难受，我知道这是我的占有欲在作祟，可是从分开到现在，我每天都会想她很多次，我有点走不出来，我总觉得自己爱她。虽然可能那不是爱是占有欲。
我昨天状态好一点，庄子不是说没承认事实才会有情绪嘛，所以昨天我的想法是：我们可能互相喜欢对方，但是都不到爱的程度，或者说我们心力都够发出爱让对方感受到，只是自己的头脑感觉爱对方，然后我就觉得很平静，但是今早起床我感觉自己还是有情绪。真的不知道该如何走出来了。
如果老师您能看到并回答，那我真是太幸运了！
我就感觉，我想和她过一辈子，我就是喜欢她，其他人我也不想要，也不想认识，但是我却亲手毁了我俩的婚约，有时我在想，是不是我自己不敢接受幸福？
或者说我内心里觉得自己不值得被爱，她给过我爱我挡在了外边，我真的想不清楚。
你问的问题，请原谅我“又”不直接回答，而采取间接的回答。
因为你的言语里面用了很多“爱”这个字，我不想陷入一种对“爱的定义”的辩论，所以我还是采取保守一点的方式，借用我平日和小方助教的一段对话，给你作为一个参考。
或者说，我觉得庄子心法要练的是“无情”，而这无情，《庄子》在第五篇最后也定义得非常清楚，是“不能让情绪伤到自己”。
即使你名之为“爱”，但在为了这份爱、“以爱为名”的纠结之中，心情有所起伏，那幺，以练庄子心法的角度而言，这份爱也是不斩不行了。
我之所以会举我和小方助教之间的对话当作例子，另外一个理由，是因为小方对于和女孩子的互动，可以算是助教之中比较笨拙、没有经验的。有时候这类的问题小方如果和学姊说起，学姊会觉得：“这种幼稚班的问题，我这个大人没办法教！”或者是猫姊听到了，也会直接骂：“搞什幺东西嘛！脑子进水了是吧？”
所以我和小方助教谈这些问题的时候，会比较谨慎，尽量不提到任何“可能让人踩到自爆地雷”的“方法论”；而是尽可能地让小方助教在内心“承认事实”的领域之中，能够找到一个基本而安稳的“落点”，然后才以这个落点，作为更外围的“行动”的基本准则。
所以，这一个恋爱中的“无情心法”，是目前为止，我觉得对小方而言，勉强比较堪用的技法。
好比说，小方有一次问我：有一个谁谁谁，好像在“暗示”让小方不要继续和她做朋友了，这种暗示，要怎幺读取、或怎幺应对？
我跟小方说：
有一个跟我很要好的老同学，有次曾经问我说，他的女朋友，有一次跟他讲：“你不要理我！”他就听话不去招惹对方了，然后对方就又骂他：“我叫你不要理我，你就真的不理我啦？”
这位老同学问我的是：他的女朋友，到底要人理、还是不要人理？哪边才是真心话呢？
我跟这位老同学说：
在考虑对方“真心要的是什幺”之前，你其实可以先观察一下对方是不是“某一种人”──好比说，我庄子课程常常讲的，有一种人，他的辩论冲动累积到一个量了，人就会变得矛盾。你理他，他嫌烦；没人理，他觉得寂寞、无聊。理他也挨骂，不理他也挨骂。
这样子难搞难伺候的人，到底什幺是真心？
因为他“怕人烦”或者“怕寂寞”，两者都是“我执”的“真心”，却是“心中之神”眼中的“谎言”。你不管从了哪一边，都是在顺从他的我执啊，对自己的能量都是不好的。
重点是，你要认得出对方是这种人，再考虑“这是不是你想要的人？”，从根部想“这棵树还要不要种？”，而不是去想那些枝微末节该如何应对。
我跟小方说这个，是要跟小方说：和人相处，先能如实地承认对方是什幺样的人，搞清楚对方的状况和路数，就不必猜测对方的心。
当然，要能够看清对方，也必须有足够的心力，所以谈恋爱要先练好心力，这也是理所当然的顺序了。
而对应小方的问题，我跟小方说：
小方，我说几个事实，看你能不能承认？
一，我们对他人的心，影响力是微乎其微，趋近于零的。
小方说，这是可以承认的事实，没问题。
那我再说：
既然我们对他人的影响力是微乎其微，那你能不能承认第二个事实？在能量的本质上，无论是我们之于别人，或者是别人之于我们，其实彼此是占不到对方“人生主角”的位置的；你再爱一个人，也不能替他消去不实念波，也不能帮他增加心力，“本质上”你没有权限、也爱不了别人的心、别人的灵魂，因为人心的自主权，到底还是在他自己手上。即使你是这个人的另一半，你一对一对、一家一家看过来，大约也能承认，谁都是不容易被别人改变或者影响的吧？
第二个事实是：对方的心，我们没有权限去管，所以无论你再爱一个人，在能量的本质而言，在对方自制自受的实相之中，你也只能是个微不足道的小配角──这个事实你能承认吗？
小方说，这个事实，他也能承认。
于是我就跟小方说：
如果前面两个事实你都能承认，真的“认分”地，甘愿只当别人人生中的小配角，那你就可以开始处理我把一个“爱情关系”拆分成三个板块的其中第一个板块了……
这里我稍微岔题说一下。我在庄子课，常常把爱情拆分成三个板块：
一是心灵创伤的板块；
二是人生憧憬的板块；
三是纯粹性欲的板块。
第一个心灵创伤的板块，我想大家都很容易理解。
当我们觉得自己忽然被邱比特的箭射中，心头小鹿乱撞的时候，其实第一个被“激活”的感觉，往往就是自己“从小到大自卑感的总和”。
你会去担心、去想：“我要做什幺才能让他喜欢我？我要怎幺努力才能让自己值得被爱？我要如何成为他最重要的那个人？……”
这些所有的挣扎，乍看之下，是喜欢上了某个别人，但其实是：你自己正在尽全力想要“原谅”自己，渴望得到一种自我的救赎。
恋爱经验的这个部分，其实，等同于“邪教经验”。
在网络上快速说电影的那种频道，有一期讲了《美国恐怖故事》这部美剧的第七季《邪教》，最后那个讲评人就说：
这个故事告诉我们，一个邪教要能够成立，首先，你要找到一个自卑感十足，非常否定自己的人。然后这位教主、或者权威角色，对他说：“你是最好的，你是独一无二的，你是值得被爱的……”给对方渴望的“好到爆表的自我感觉”，对方就会对你产生无与伦比的狂信情怀。
当然真正有技术的邪教，不必说得那幺“直接”，像我自己这个业界，学习中医，而给自己端高逼格、居高临下说教开示，踩低家人、朋友的情况，真的很不算少了，在这种情况，中医也是邪教（cult）。
总之就是，让人自我感觉良好、自我肥大，这是一个自卑症患者，基于代偿反应，最渴求的心灵吗啡。
这样的事情，对小方助教来讲，反而是最不陌生，曾经有一次（细节我就不说了），因为我和郭秘书都要出国，艾灸馆想征个人来支援一下，我表妹介绍了一个她的女性朋友给我。这个女孩子，最后是因为艾灸技术不到位，火力透不进来，所以没有录用。但是她的培训期间，已经搞到小方助教完全站在她那一边，我不用这个女生的时候，我这里店员小方造反革命，弄到几乎当天就要倒店的程度！
24小时之后，小方听我和学姊的说明，清醒过来，他自己也吓坏了──感觉是在一周之内，经历了“信奉了邪教，然后又脱离了邪教”的整套过程。
其实你说问题出在哪里？
这个女生，她就是那种对人都极端“正面回应”的某种“好人”，可能小方说的不好笑的笑话，她也会笑得很大声。她并没有对小方直接说“我喜欢你”，但是会间接说：“以后如果一起工作，如果我先下班，要不然我就在楼下咖啡店等着，等你下班了一起去喝酒呀。”刚好几个点，都打在小方面对女生过去曾有的自卑感上面。
所以，对于这个女生，小方对她的情感，其实并不是情欲的那种男女之情──基本上彼此也不是对方的菜──而是一种“完全崇拜了上师”的宗教狂情：这个女生的种种不足之处，小方变成完全视而不见，“情绪上”只觉得她是完美无瑕的存在。
我就事论事，没有录用这个女生，反而被当做坏人，被疯狗（捍卫女神的圣斗士）狠咬了。
所以在恋爱之中，想要成为对方最重要的人，想要自己就是对方最爱的那个人，这些其实都是心灵创伤发作出来的一种代偿反应。
我跟小方说：
如果我们今天可以跳脱这种代偿反应，不去疯抢对方人生的“主角权”，甘心承认我们就是人家人生的小配角，我们就会如实地看到对方的人生轨迹：
一个女孩子，她的事情也是很多的，可能今天要帮妈妈庆生，可能公司临时要加班，可能朋友约她出去逛逛……不管她对你是什幺感觉，基本上现代社会一般的情形，和男朋友的交往，也就是“行有余力，则以学文”的“学文”而已啦。太多时候，重要性的优先顺位，这个男配角就是排不到最前面的。就像你自己，上班时间，也不会允许自己临时被叫出去约会的嘛。
如果现在她刚好有别的事情更要紧，需要去忙，她自然就不会喜欢你这个节骨眼儿来找她麻烦（这幺简单的事实，疯抢‘主角权’的笨男生就是完全看不到的），刚好没事，觉得跟你一起去看场电影或者逛个博物馆、美术馆挺有趣的，那时才会合情合理地跟你出去走走。
我们“事实上”就是人家人生中的小配角。如果你想当主角，只代表你自己的心灵创伤还没医好而已（当然大部分笨男生的我执会大叫：‘我是因为太爱她了呀！’）。
而你如果想要在一个交往关系之中、或者进一步的恋爱关系之中、或者更进一步的婚姻关系之中，能够一路走得心平气和，你一定要如实承认自己“身为一个配角的分位”，而行为上做到绝不逾越！才能因为承认事实、看清了自己的位置，而得到平平顺顺的心情。
所以，小方，如果你真的承认自己“只是配角”，你就不会多花力气去猜测对方的真意，因为对方对你，可能也只是百忙之中随便想想，你也随便应付就好了。
我和学姊都觉得，你完全不介意对方的时候，完全不动这种得失心的时候，你对一般般的男性友人，其实都已经是很为对方着想、很讲义气的“暖男”了，你一般般正常的应对，对人已经很厚道、很够好了。再多花力气，那就犯了设计上的“多不如少”的原则，反而会把对方搞烦掉。
人在基于自卑情结而“发病”为爱情的时候，整个行为模式，是被代偿反应拖垮的。简而言之，就是会疯狂地捅自己，最高等级地施展负面心想事成大法：
一个没有这种代偿反应的人，可能会对对方平实地说：“我现在过去找你好不好？你方便吗？”这是一个坦然说出自己想法的陈述。
但是一个有自卑情结的人，有一次，我居然听到有人说出来的话是：“……你想要我过来吗？（明明是自己想过来，但太孬种，怕说了被拒绝，所以不敢亮底牌，而把决定权丢给对方，好推卸责任）”听起来真是哀怨无比，对方立马就想一掌往他头上巴下去！
而且，有这种自卑情结的人，他其实会有一种下意识地要在对方人生中“争取主角权”的渴望（当然，基于负面心想事成大法的原则，结果就是一直捅死自己），并且往往他自己也发现不了自己在乱扮主角。
比如他想去找这个女孩子的时候，这个女孩子说：“我现在生理期，痛到不行，我先休息两天再说！”然后就倒头休息喘一下，先不理这个男生了。可是这个男生等了两小时，看到对方没什幺继续的对话，就幽幽地在微信回了一句：“你又不理我了。”
人家已经痛到要死啦，已经处在“病伤”状态了呀，你还一副“地球该绕着你旋转”的架势？这种分位上的逾越，就是活在自卑情结中的人，特别白目、特别不会读空气、特别看不到的。
又或者是这女生在办一个很难搞的出国签证，又要工作证明、又要存款、收入证明、又要重拍照，忙东忙西的，搞了一天，这男生要来，这女生说：“不行不行……我今天可累坏了，没力气见你了，改天吧。”这男生原因也不问一下，马上就酸溜溜地说：“你可真是千客万来、应接不暇，好受欢迎啊！”
总之就是非要幻想有某种“假想敌”的存在，遇到什幺不合己意的状况，他都要想像整个宇宙是冲着他来的（我就是宇宙第一悲剧男主！），他就是上帝最在乎、最看不顺眼的那一颗豆丁啦！──这样一种演法，你叫对方能撑得住几天不甩掉你？这怎幺不是在狠狠捅自己？
简而言之，自己在闹情绪、耍痛苦、自怜的人，是没有余力体贴他人的。
你真要成为一个能察觉对方细微的需要，能够体贴别人的人，你自己不先练成“无情”是不可能的。
尤其是又加上自卑情结发作成“主角病”的时候，你自以为为对方着想了很多、做了很多，对方还是会觉得，你不过是一直在演出“宇宙该以我为中心”的戏码而已。
所谓“主角病”的形成，一开始是自卑、自怜，然后开始代偿，往“自恋”的方向发展。
而在架设“自恋”的工程之中，人会滥用“幻想力”，明明那女生不需要他帮忙的，他会硬要“幻想”那女生需要，而多做了很多；因为他想要体验“自己人好好、自己好伟大”的感觉。
对于他的付出，他当然可以吼：“我这是为了你耶！我为你付出了那幺多！”来进行感情的勒索。
可是，明眼人就会晓得，这一切“多”付出的种种、这一切以“爱你”为名的所做所为，本质上，完全是服务于他内在的“自恋需求”。
女生在交往之中最受不了的，往往正是男生“乱捏造”这女生的种种无能、无助、与需求（其实这都等同‘当面瞧不起人’的侮辱了），然后乱施恩、乱帮忙一通，再“逼”女生一定得感动、崇敬（感恩、下跪）于他的伟大义行善举。
这件事情女生会中招、被搞到，在女性的盲点，是在于：女性的头脑，往往会低估了男人的幻想力。
男人的幻想能力（或说是无能承认事实的我执重量）往往是女人所无法想像的夸张。女生是真的不在乎他了，他还硬是要以为这女生“其实是好在乎好在乎他的”，只是死鸭子嘴硬、不肯承认而已。
怎样都要透过“捏造”来填满这出“他是主角”的自编自导自演戏码。
当然，我知道，绝大多数的人类，在恋爱之中，终究是不会那幺“安分”的，都很想逾越这个“配角”的分位。但是就算你如此努力，或许一两年后，或许四十年后，你终究是必须“开悟”而承认这个“你在对方的人生，没有那幺大的主导权跟控制权、以及影响力”的事实。何时承认，何时解脱。
这种存在危机发作出来的主角病，在年轻男女身上大约是这样发作。到了我这个年纪的人，往往会变得更加花样百出，比如说修行、做公益的善事活动之类的。像我这年龄层的朋友圈，一听说谁谁在热心公益，大家都躲着他，因为这种人散发出的一种“理所当然的嚣张跋扈”气焰，朋友们都撑不住。
这个状况，如果要类比回年轻人的恋爱，“主角病”患者的“理所当然的嚣张跋扈”那气焰、和“别人都看不懂你在演哪一出”的自怜，那也是很够讨厌的了。
另外，恋爱的第二个板块：人生憧憬。
我们喜欢一个人，有的时候是喜欢在对方身上看到的“愿景”，比如说我自己是一个没有耐心的人，我会因为对方有耐心，而感到感动、佩服。又或者说我是一个糊糊混混的人生失败者，看到一个人认真做事勤奋向上，会觉得特别感动、特别向往。
当有这种情形的时候，负能量的做法，就是把对方当作个“宝贝”，想要去“占有”对方，像《指环王》里面那个咕噜一样。
但是，正能量的做法，是从对方这个“参照物”，发现自己渴望的人生目标和可能性，于是，就认真地努力，让自己也变成自己会喜欢的那种人。
当然这个追寻的过程，一是时间不可能短。比如说我20岁的时候（当年我还是很‘交际花’的性格）在别人身上看到了一个非常孤僻不受打扰的孤独特质，我特别憧憬，可是我是花了10年，到30岁的时候才做到的。
另外一点，也是要在这个追寻跟努力的过程里面，时不时去感觉自己真正的灵魂呼唤、feeling tone是什幺，很可能渐渐地我也会发现：其实我也不是真心渴望成为这种人。但是，一旦能够对自己诚实了，也就能平静坦然地做自己、接受自己了，这样也行。
在这个恋爱的第二个板块，最重要的功课，就是：要把外部的追求，转为内部的追求，这样才能逐渐地不执着于对方。
如果前面两个板块，你都可以处理到干干净净，而到达了一种“无情”的程度，你才能够处理第三个板块：纯粹的性欲。
性欲这个东西，如果你前两个板块没有处理干净的话，它会以一种不可思议的方式，形成化学催化作用，而让前两个板块的情感，增幅到波澜万丈的疯狂程度；但是，如果前两个板块都处理完了，纯粹的性欲，就会变成一个单纯的“运动员的世界”。
这里，所谓“性欲催化情感”这件事，我要先举一个反例作为“参照物”：
有一个二十出头的，同性恋的小男生跟我说，他在公室讲他“上人无数”丰富的性生活，他的直男直女同事都羡慕死了。
对他而言，他十几岁时最初的经验，就是网络上用“约炮App”约到人，然后就上了，之后就一次又一次地体验不同的对象……几年下来，他说：“一般人‘爱得死去活来’的那种感觉，我真的没有过！”
他解释说，这原因是在于：他在正式动到“感情”之前，已经先在肉体上尽过兴了。如果这个人真的肉体给他的感受很好，他做了还想再做，和同一个人上床上床上床……老是上床还上不腻，甚至还有未来会越搞越爽的迹象，才会渐渐考虑：“是不是可以彼此物理距离近一点？这样上床会比较方便。”
然后，或许把对方“放置”的距离，近到要生活在同一个屋檐下了，这时，就要慎重考虑：“我们两个人的生活习惯能不能合得来？一同作息会不会起摩擦？”
等到这个部分处理完了，还要再考虑：“这个人是不是说话其实有点无聊？日子久了会不会看着他也嫌烦了？”
如果还没有把握，转念就一想：“不如再多约几个人、多上几个人，再挑挑看吧？反正能试用的对象，多得满地捡嘛。”
或许你会想用某种“道德”来批判这孩子在感情上的“凉薄”，但是，这种“一开始性欲就得到了满足，之后才想别的”的一个“参照物”，他眼中的直男直女世界，却有其滑稽而讽刺的一面：
他看到的直男们，很多都累积了大量无法满足的性飢渴，其实是在对女生激烈发春中。然而，在比较保守的东方社会，又不能直接说：“阿花，初次见面你好，我是小直，我看你很美味啊，来上吧！”
于是，就得用各种迂迴而不带性暗示的“乾净”演技（等同谎言），绕尽弯路，试图让阿花放下心防，渐渐能进入一种“肯和他上床”的心理状态（阿花潜意识的OS：这路要怎弯才能弯到这儿啊？老兄你不如直接讲、我直接拒绝好不好？）；绕来绕出也绕不到的话，就先提“结婚”！
对这位同性恋的小男生而言，东方社会（西方社会的男女约会，‘先满足了肉体需求再说别的’的情况，就相对多些）的直男，在“满足性欲”之前，所花费的时间、精力、金钱，实在是太过巨大了。
并且，即使中间发觉这对象有什幺苗头不对的地方，他多半也不敢弃船逃生，因为他只有“这一根稻草”（直男社会无法像同志社会那样划划手机就有新床可以上），丢了这一根稻草，下一根不知哪里找，找到了也不知道肯不肯让他追，而且就算对方肯让他追，再追一遍，所有的“司机驮兽电脑救火维修员诸般全包”之“便利屋”还又得重新开张，从头再啟动营运一遍……这个辛苦、这个破财……想到已令人寒入骨髓……这可是真正的“怕”啊……
“老天爷呀！为什幺？为什幺呀？我造了什幺孽呀？我只是性欲上吃不饱，为什幺就得做这幺多苦工呀？为什幺不是旷男遇到怨女，就能一拍即合、变成双赢啊？”很可能不少直（or宅）男的下意识是如此哀号着的。
我们再回头看一下：
参照物A，某小同志：吃了五六十个人了，完全已饱腹了、舒爽了，才从其中“精挑”一两个潜力股，暂且细细赏玩，再对未来作观察评估……
参照物Ｂ，某直男：一口人肉都没吃到，已经破财卖血地拼了八个月的命，到后来总算是上本垒了，但两个人都是毫无功力可言的生手，一吃之下，大感上当，一点都不美味！心一横牙一咬想退货止损，可是又怕被对方杀……
你想想，参照物Ａ，对于参照物B的人生，怎幺不会淌下由衷的同情之泪！
肉一口都还没吃着，得失之心，已然大到破表。一个直男，把这个很实际的“得失心”加上“性欲”，掺和到了最初始的“我喜欢你”的感觉之中时……他的一举一动，都纠缠着各种各样的“执着”和不乾不净的“动机”，情感的重量，就会大到让彼此感到压力、不舒服。这样子，对方当然就更不会对你的肉体有胃口了。
这个已经吃得饱饱、坐在旁边剔牙的小男生，他所看到的直男恋爱，就是一大坨巨大的“得失心”加“性飢渴”。
但是，要直男承认自己的得失心、色欲，又不是很容易，于是这种被隐瞒的动机，就会被包装成各种稀奇古怪的“说法”，让“我爱你”这三个字，写得像是“王羲之《腹痛帖》PK张旭《肚痛帖》”一般地张牙舞爪。
曾经有一个住在日本的美国人做了一个视频说：西洋人女孩子在日本，最看不顺眼、最抓狂的一件事，就是日本男生，会有一种叫作“告白”的发疯活动──和你还一点都不熟，就忽然莫名其妙说：“You！划兰漱娃！我、我我我喜欢你！请你……和我交往好吗？”让外国女孩子觉得压力大到无法容忍。
那个美国人说：我们西方人不是这个作派的！我们西方人，在做出任何承诺之前，会先一次一次地约会，每次都更了解彼此一些，然后渐渐评估出未来的可能性。
没有人会在彼此都如此“不够熟”的情况下，就这幺“草率”而“粗暴”地胡乱要求定下彼此的名份，心理层面简直就是强暴。这种行为的本质，不但是对对方智能的不尊重，也是对自己人生的轻贱！
日本词人阿木耀子老师（婆婆），曾经给中森明菜写过一首爆红的歌〈Desire〉，歌词的大意，就是：我对你充满了欲望，是因为我们“不够熟”！于是整个追求的过程，必然会无聊得让人想上吊！
我看了那段视频之后，有一次，就访问了一位台湾直男：“你做过‘请和我交往好吗’的那种‘告白’活动吗？”
“不是每次，但是……曾经有过。”他说。
我再问：“那，请问，你什幺时候会做出‘告白’的行为？什幺时候不会？”
他很认真地在人生回忆走马灯中分辨了一遍，然后颇为谨慎地回答我：
“无关乎我有多喜欢对方为人，无关乎‘爱’的感觉。事实上是，当我一直都能以‘平常心’和那女生相处的时候，就算很喜欢、很欣赏她这个人，我不会、也不必做出‘告白’。但是，如果当时我处在性欲方面非常飢渴、非常想上她的情况，就会莫名其妙地说出这种话了！”
所以，所谓步步逼近、逼对方“定下名分”的行为，在这位直男身上，可以说，原因是在于“色急攻心”加“得失心”。
我多说这个，是要说，有性欲在背后的时候，人的言行、甚至心情，其实都是会受影响而歪掉的。
这里不是要说“先爱后性”和“先性后爱”两者孰是孰非，两者都是“朝三暮四”地，各有其麻烦与简单之处。
我只是要说，藉由这个“参照物”作为对比，可以看见的是：较为保守的东方人的异性恋社会，整个求偶的过程，必然有很多“谎话（哄骗）”夹杂其中，并且有其设置上的“辛苦”之处。
而这些谎话和辛苦，加到前面“心灵创伤”板块的“主角病”里，这个男主角，就会多出了很多可以大演而特演的“材料”。即使不到心灵创伤，只是人生憧憬的板块，一旦混入了外求的“佔有欲”之中时，一样可以搞到十分之“庭院深深烟雨濛濛几度夕阳红”地只剩咆哮帝发狮吼功和龙爪手。
因为今日的直男，受限于社会规范制约，通常不能直接“先”平息掉性欲再说别的。所以我才说，你得先把前两个板块都处理到乾净了，最后才来对付“纯粹的性欲”这一块。
如果前两个板块清理完了，只剩性欲的问题时，当然啦，在东方社会，你若“无情”地去想到：“还要送花、看电影、请吃饭、当驮兽、当司机、修电脑、再给她老母祝寿，才上得到床喔？”
──承认事实地去想想这些，比对前面说的参照物A，也一定会觉得好辛苦、觉得不甘心。
但是，如果你前两个板块真的都清理完了，你没有感情上的“得失心”这包袱时，你就会自自然地得说出口：“阿美，我只是想牵着你的手，多待在你身边，如果我不送花不看电影不请吃饭不当驮兽不当司机不会修电脑也不帮你妈祝寿……是不是还是可以跟你做朋友、时不时找你去玩呀？”
这时，对方也是回答个Yes或No就可以一拍两瞪眼了，不会让你多花时间和精力。如果答案是“Yes”，你也会自自然然地牵住她的手，说：“那让我亲一下好不好？”
于是，顺顺地进入能上床的状态了，再客观地评估我说的“运动员的世界”的潜规则就好。
运动员的世界，就是：如果是我要打网球，肯定不能跟温布顿盃的选手对打吧？打麻将，也是要找牌技、牌品相当的朋友。或者一个漫画迷，总不能见到手塚治虫老师就开始聊“怎幺画漫画”吧？
重点在于，彼此的“实力”是相当的：性感度、可爱度、在性活动中提振副交感神经製造出疗癒场的功力级数，这些都能形成一种“双赢”的状态，这个运动员的搭档才能成立（当然，先决条件是：前两个板块，你已经做到无情了），如果你冷静地去看待肉体关係：彼此平衡而匹配，那是能够一起打这场球、一同进步的首要因素。
但是，这一切的评估，或许还是需要一些“经验值”的哦？我见过评估得很冷静精确的人，是我的助教丁和莹莹，简而言之，就是他们有身为“残花败柳”的纍纍功勳，两人都阅人已多，认识的时候，很容易就能判断出彼此是不是适合自己。
但如果不是这样的老江湖，而是经验更嫰一点的纯情男女青年，遇到了卡点时却不自觉的情况就会多了：
根本做起来就很不舒服，但因为没有比较，不晓得自己在谷底的就先不说了。
有的是能做，也舒服，但其中一方觉得吃够了，有点小撑，对方却一直“还要还要”地尚未饱，这种两人飢饿度（这有可能来自于两人生活中累积的自律神经压力一开始就不等量）有差距时，日子久了，也是会起矛盾的。
还有就是身体的因素，你就算饿，就算想，但是，对于对方而言，你的肉体到底好不好吃、能不能吃，有些人也是没有自我评估能力的。
比如说2018年底，徐文兵老师带学生来台湾遊学，在迪化街，霞海城隍庙，徐哥哥把几个同学和一个员工赶进去求姻缘，说这家口碑好、很灵验。
他才把人赶进庙里，我在庙门外就指着徐老师大声骂街了：“徐哥！你这人怎幺这幺缺德！嫌孽造得不够是不是？你刚赶进去那人，身体烂成那个样子！他活着都勉强了，能有性能力吗？你让他有个对象了，他伺候得了吗？你是想看男的上吊还是女的跳河呀？”
你要吃人肉，也得把自己调（料）理成别人能吃的状态啊。
……不过，这个话题，我就觉得，先不讲也没关係，因为前两关过不了，人也不能如实地处理性能量这一块。
但如果小方你要多问我一句，性能量要怎幺调理？
那我也多讲一句：清理海底轮。
人的“本能能量”在海底轮，是被人的羞耻心（存在危机、自我否定）的能量破坏与压制的。如果你能够放下“面子”，把塞住海底轮的羞耻心这种负能量排出去，性能量就会能够健康地流动，肉体就会变得有吸引力。
好比说有人冤枉了你，还到处跟你认识的人讲你坏话，如果在这种时候，你能够咬牙忍住，不去跟那些你认识的人澄清、说明，这个“放下面子”的力道，可以一下子把海底轮的羞耻心能量喷掉很大量的。练得了的话，人类是有可能在五个小时之内，长相、身材不改变，但是忽然之间，性感度暴增好几倍的。
看似简单的这一招，其实是从《庄子》第二篇一口气练到第五篇。不过能做到的人，还是少之又少吧。
那，现在再说回提问的这位同学──
我要说的是，我教我的助教，都是教他要先好好承认事实，练成“无情心法”，才能去搞恋爱这个东西的。
你在恋爱之中，先不会受伤了、无得失心了，你才有资本去“玩”这场遊戏。这也是《庄子》达人之学说的：先学会游泳了，才能学驾船；不想得什幺奖了，才动手做木雕。
你“无情心法”不先练起来，就要去谈恋爱，这好像就是一个存心没顶的步骤吧？
而你说来说去的“爱”这个字，我都不知道要怎幺吐槽才好。就算我姑且退一百步，也不能说你，只能说说自己的情况：
当我还觉得自己“爱着”某个对方的时候，我是不敢去招惹人家的。我一定要练到对一个人没有得失心了，并且在这个人面前，我可以做得到完全不在乎面子（也就是完全不在乎对方觉得我重不重要、对方喜不喜欢我、我在对方心目中是什幺样的形象及印象）──也就是在对方面前，我完全不“演”、不力求表现完美，而坦然做自己了──到这样的时候，我才会出手的。
我是那种胆小懦弱，不学会游泳绝不学开船、不学会摔跤绝不练滑雪的那种人。你敢谈、能谈的恋爱，我都不能谈、没种谈。
你觉得：这是代表我这个人具有“认怂”的美德呢？还是你这个人很有“不怕死”的勇气呢？