問：叔叔，我就是那种别人说一句话我就会很难受很难受的人，我家境贫寒，父母离异，生父是一个暴虐的人，曾经猥亵过我，后来他还因为强奸一名七八十的老人进监狱了。
前男友喜欢我时，在高中先是默默的跟着我关注了我一年多，偷偷跳窗送情书，后来认识，虽然心里并不喜欢他，但总是觉得对他不好就会被天打雷劈，再后来在一起了，四五年的时间想分手但是又不敢。
终于前几年下定决心想跟他谈分手，因为他家里也不愿意我们在一起，他爸爸认为我出身这样的家庭肯定性格差又容易在经济上拖他后腿（当时听到这话我特别特别特别难受，现在想起来都觉得心慌），但分手时，他没有接我的电话，只是发微信说的，闹得不愉快。
但是放下电话，我就觉得浑身紧绷僵硬甚至无法动弹，就觉得自己从此就完了，三年多我想了很多办法，看到您的书才有了一些好转。曾经我的脖子前倾弯屈得很厉害，就像是一个犯罪的人深深的低下头颅，参照前段时间被诱奸后自杀的那个美女作家的侧身照，现在慢慢的这块挺直了，可是我还是没办法从痛苦中解脱。
这些事情从脑海里不断播放，总是觉得自己完了，自己这辈子没希望了，感受到的永远都是焦虑恐惧罪恶，觉得自己不配活着不值得，肮脏恶心让人嫌恶，甚至每天早晨我都是身体紧绷着咬紧牙齿醒过来的。
我根本无法自控调解，每天入睡前努力调整好心情暂时平静，但早晨起来又恢复原样，甚至做梦也会梦到，看到跟他有关的场景会浑身发麻。叔叔，请问您可以给我一些建议么？
另外我总觉得是不是我哪里不好，我哪里想错了误会了他们，所以才会这个样子，毕竟他们看起来都过得比我好比我舒服比我快乐，周围人也似乎没有对他们提出什么异议，我从来没觉得他们这样对我后会觉得心里过不去会很痛苦。。
丰收的秋
答：
所有的罪感和羞恥感，都是來自於自己冤枉自己；有沒有可能，事實上只是你這輩子約來練肌肉的啞鈴設定得比較重，而你自己的我執卻硬要「自以為非」地，相信是自己有罪、污穢？
回到我們莊子心法的基本盤：一切情緒，都是因為「你搞錯了」。冤枉自己，也同樣是你搞錯了。
你不妨時不時揉揉自己的胸口，對自己說：「大宇宙啊，如果我有什麼對自己搞錯了，而冤枉了自己的不實念波，請你幫助我找到真相，洗淨這些不實念波好嗎？」把這當作日常生活的禱告。
然而，實踐上至為要緊的，到底還是：行為上，被罪惡感勒索而產生的「贖罪」行為，一定要停下來！──處理「行為」，在這個階段，比直接治心更要緊！
這些代償行為，在生活中，是零零碎碎多不勝數的：在某些地方對人更好一點、更讓步一點、怕被人指責而雖不喜歡也更努一力一點、對你尊敬的權威角色無條件服從……這些「為別人」而忽略自己誠實的「渴望、欲望、衝動（你可能會自以為非地覺得這些都是邪惡、自私的也說不定）」的小小行為，一次又一次，都會讓我們對自己更冷漠，更把自己扯離心中之神。
而這些看似微不足道的小小行為，一次又一次，都在為「我是有罪的」這個信念充電，而又生出「自己該當被老天爺懲罰、我不值得活在世上」的負面情緒。
如果你能夠逐一找出生活中無所不在、點點滴滴的代償行為，硬逼自己把它們停下來，雖不可能立馬就好透，但，一個月內，至少你會覺得，情緒上罪惡感的重壓，有「變輕了一些些」的感覺。
然後，再努力做下去，並且勤練莊子基本功，一有情緒，就想「我是哪裡搞錯了？」，持續下去──說真的，罪惡感不好處理，要清乾淨，我自己也是得花好多年的時間，我並不想給你畫不切實際的大餅──但我要說，多做「有罪感、但自己比較開心」的選擇，正面和自己的罪惡感對戰，這是很長心力的；有的時候，你長出的心力，還能比沒約來這麼大的啞鈴的人，長得更多呢！
我不是要你做壞事造孽害人。而是，至少，日常實踐需要做到：如果有一件事，你「不做」它，你會有罪惡感的，那就不要做！──基於罪惡感而有的行為，能量本身就是先壞掉的，於是，就一定會具象化出害人害己的結果。這是能量純黑的負面心想事成黑魔法，你真是忍不住罪惡感的壓迫而做它了，那才是造孽害人哩。如果能想通此節，在日常生活中，該會能逐漸坦然面對這些罪感的攻擊，而越來越不為所動的。
老實說，我對你的痛苦，其實頗有「好感」；能這樣痛苦，至少某部分還是對自己誠實的。
更多的別人，是開始吸上「教主病」的鴉片，直接幻想自己是高人數等的高人，很快也就不痛了，但，也解離了……
至於說你有沒有誤會別人的事情，眼前不急著處理。你「誤會自己」的部分比較是主軸。等真的練到能原諒自己了，再原諒別人也不遲；事實上是，不先原諒自己，而想跳級原諒別人，想做也做不到的；除非是解離成聖人的教主病。