但是，这种时候，我练《庄子》，就会面临到一个比较为难的选择，也可以说是很不得已的选择；我还是情愿，人家对我是爱怎样就怎样。
我可以看到，比如我拿筷子递碗，他坐在那里当老爷贵妇的同学，其实他本身，平常在日常生活中，当然就是有逼格的。只是，我如果是一个逼格比他更高的人，他就会很小心地服侍我；但是我没有对他端逼格的时候，他就很坦然地、很放松地，把这些逼格，自自然然地，照日常生活的惯性表现出来。
所谓的『婊他』，也不是真的引诱他犯罪，其实他平常一天到晚都在做这种事，一天到晚都在动『我这个人比别人优秀』之类的念头。所以，才会变成， 你给他机会，不给他压力的时候，他就自自然然表现出来。我只是让他省点心， 不必装而已。
第五篇<德充符>的能量，它提到的是一个『疗愈场』的制造，我们一般听到疗愈这个字眼，会觉得『疗愈』这个词，听起来是很温暖的、很舒服的。
可是，如果你开始练了《庄子》第五篇，想要去接触这个疗愈场的能量、或者『这个社会所缺的能量』、『被压抑住的性能量』之类的东西的时候，其实我看到的画面，一直是潘多拉的盒子；你一打开盖子，先是一大堆妖魔鬼怪喷出来。我的助教这样对我、来台湾上课的同学这样子踩我，那些非常夸张的逼格展现或者悖逆不道的事情，会先喷出来的。
甚至我觉得，有人对我喷出来的东西，并不全是针对我，还包含他过去的人生累积的对权威角色的恨意。我今天能量上说：『你要捅，可以捅啊。』他就把所有的旧仇，都加在这一刀上戳过来。这样子的情绪喷发，他本人都常常是捅我捅得他自己也莫名其妙的。
所谓的『疗愈』这件事情，让一个人认识自己，以结果论，当然是很温暖的： 就比如说，我们家莹莹，对丁助教的说法是：她人生的很大的幸福，就是能
够遇到丁这样的男人。她说：『对我来讲，丁就是一个我在他面前，我有任何黑暗面都可以表现出来、不用隐藏的人。』
这话也可以说，是因为莹莹从前的一个男朋友，她在他面前，所有的黑暗面都要隐藏起来，因为那个男朋友有太多的道德指标。那个时候，好像是多少年 前……？台湾有一个叫杨佑宁的演员的成名作电影，叫《十七岁的天空》，是 一个青春洋溢的同志喜剧，两个晓燕肉谈恋爱之类的故事。莹莹大学生时代嘛， 腐女嘛，跟朋友很开心要去看那个电影，她都不敢告诉她的男朋友。因为她男 朋友觉得同性恋是有罪的，如果他知道他女朋友喜欢看同性恋的东西，就会觉 得这女朋友实在是太邪恶污秽了，就算不破口大骂也会瞪死她的；连这种事情 都需要压抑起来。
莹莹过去是比较臣服于权威角色的人，她很多东西是高度压抑的。等到她遇到丁助教，她就可以尽情喷发了。她所谓的『我所有的黑暗面都可以坦然地表现出来』其实很可怕诶！丁助教撑得住，我都撑不住哩。痛苦啊、嘶吼啊、大哭啊、无理取闹啊、自我否定啊……之类的。
她就说：『可是这个人就是不走开，一直陪伴在我身边。看到我所有的缺点， 还愿意接受我、等待我。而且，也并没有很妥协地认为我的缺点就是优点，并 不是。而是很冷静地，看着这些缺点而不走开，还陪在我身边。』
能得到这样的评价，丁助教真实死而无憾啊。2020 年 1 月 3 日星期五
以结果论，的的确确是这样一回事，甚至，心理学的书籍或者著作，也喜欢讲这样比较温暖的这一面的事情。比如最近大陆有本书卖得不错，然后就不见了，叫《巨婴国》。那个作者有提到说：人类有需要被疗愈的部分， 其实需要被看到；有一个人一直陪在我身边看着我，是很重要的一个心理疗愈的助力。
可是问题就在于，人的我执有一个很奇怪的性质：它很希望被人看见： 但又很害怕被人看见以后，找到真相，它会消失。
人的我执有这种很奇怪的矛盾性格，所以，当你愿意不做批判地区看着它的时候——我说『不做批判』的意思是，当你有批判，你有是非心的时候， 人家就不敢——对方会知道：什么事情会惹到你，什么事情你会否定，所以就不敢表现了。
所以，你要作为一个疗愈者，疗愈者的为难之处，不在于心理学方面的训练，而是在于你这个人，是不是真的可以没有是非好恶之心。因为疗愈者在《庄子》的系统，最忌讳的是：这个疗愈者有他本身既定的价值观。
比如说，我们台湾有一个心理咨商师很多的社区大学，那些心理咨商老师，就是典型的不良疗愈者——不要说全部，有一些——因为，到他面前的人，如果有谁有点负面或不乐观，他就非常不能接受：『你怎么可以这样子？ 你要正面、要乐观啊！』这是他自己的好恶、是非。
或者，有的心理咨商师，他好恶是非的设定是：『人，应该要同情、理解、接受对方的感受。』这个东西，说来也不一定是绝对的真相。
对我来讲，人很多的感受，都是不实念波造成的。比如：没有安全感的惶恐啊、或者『我感受到你不尊重我』的不满之类。有些心理咨商师非常在意这种人的脆弱面的感受，所以就会在做心理咨商的时候，比如先生和太太做咨商，他就会说：『这个太太，请你说说你的感受。』太太说：『我觉得你什么事情都这样。自己爱干嘛就干嘛，都不在乎我的感受……』然后他就会引导这个先生说：『这位先生，你听到了你太太对你的感受了，你是不是要对你太太的感受说点什么话？』他会半强迫地引导这位先生去『尊重、在意』他太太的感受。『人必须尊重、在意别人的感受』这件事情，就变成这个心理咨商师的是非跟好恶。
但是，问题是，如果是庄子的系统，人的感受，尤其是负面的感受，都是『搞错了』造成的。所以你自己拉出来的答辩，你自己吃下去。我一向不处理别人的感受，你要气死就气死。
我也不是说我是绝对的对，事实上你也可以陪伴在他身边，看他能不能开始在这感受中，会想要去寻找真相，来让这个不舒服的感受消失。
其实，夫妻之间，最近这二十年的心理咨商，常常会处理一个议题：你在不在乎我？我是你的亲密关系，你在不在乎我？
但是，这件事情的微妙之处就是：其实，对于我们任何一个人来讲，别人都只是别人而已，再在乎也是有限度的。
所以，什么叫『你有多在乎我』?那所谓的『在乎我』是什么意思？是我死了，你会哭十年叫做比较在乎；我死了，你三天就解脱，叫做比较不在乎吗？——『在乎』的定义是什么？或者说，『爱』的定义是什么？
我曾经听到我爸爸说过一句话，当时我爸爸忽然接到从美国打来的电话， 说我爷爷过世了。我爸爸的好兄弟李伯伯（我爸爸是副院长，李伯伯是院长） 就冲进来说：『老谭，你要不要我放你的假，你去美国奔丧啊？』