当你喜欢上一个人，你就觉得『啊!对方好好，我不够好！』有自卑感夹杂 在里面，于是你就会话很多，想要向对方证明——『你看，我是很有用的，我的意见是很多的，我的知识很丰富！』——努力地凤凰展翅、孔雀开屏。大家能认得出来，这也是一种代偿反应吗？
或者，你什么小事都很热心助人，可是热心之后的结果，总是更被别人讨厌了。这样，你能辨识出自己的热心，真正的源头，是某种『不安』吗？
这是一种来自于自卑的感觉。代偿反应的基质，是一个自卑的自我；一般心理学的说法叫做『存在危机』。
2019 年 5 月 9 日星期四
什么叫『存在危机』？当你把标准拉得很高，给自己的分数打得很低的时候， 你的结论就会是：『啊，我这个人实在是不够资格活在这个地球上，我应该多 做善事才行！』这种感觉，叫做『存在危机』；你不能坦然面对『反正已经活 着，就活着呗』、『既然活着，就活下去了』所谓『存在即合理』之一事。你 觉得你必须多做点什么，才能证明自己值得活下去。而这一切代偿的努力，简 称装逼。
克服代偿反应——或者说『治疗装逼病』——必须要做到的几个点，像我昨天提到说，当你试图拯救别人的时候，一定要先认出来，我自己是哪里变成受害者？然后学会不要被对方搞到。这一点，同学们记得吗？等到你确定不被对方搞到，你再回头看，对方是不是真的需要你拯救？其实大部分时候，你会觉得对方真的烂死了，你根本就不想救他。
前面还漏讲了一个小小的要点：
整个道家『不要被别人害到』的种种做法，背后有一个更重要的原则，『不可以要求对方改变』。
也说，如果有人搞到你，你用说教的方法跟他说：『你不可以这样，你不应该这样！』这就等于又回到拯救者的角色，想要改善对方，帮助对方好起来。
等到你练到第三篇的庄子心法第二招，你就会知道，庄子心法第二招有一个必要的条件，『不可以试图控制、或者改变别人』。在我们人生这场破关游戏里，人家是在好好地扮演一个大魔王的角色，你却叫大魔王魔力减弱，变成小魔鬼，在游戏世界里乱改设定，是不太合适的。
当然，还有更重要的一点是：试图改变对方的人，会变成看不到（无法承认） 对方的现状。因为你会一直看着幻想中的『比较好』的他，而不能承认他现在 事实上是这么糟。这样的话，你在承认事实的能力上，会大受折损。
因此，面对『别人会搞到我们』这件事，尤其如果这个搞到你的人是你的爸爸或妈妈，你要在家常之中练《庄子》，这种地方你最容易练歪掉。因为，你会忍不住说：『妈！你不要这样。爸！我跟你讲，其实应该怎样怎样……』这样，你这招就练坏了。
对于别人搞到我们，道家心法会怎么处理？我觉得比较象是某一个隐藏版本的《圣经》里面，耶稣讲过一句话：英文写作『Resist not evil』（不要抵抗邪恶），不要阻挡别人的问题。所谓『挡』，就是去说他：『你不要这样，你不可以这样，拜托你不要怎样怎样，你应该怎么怎么样……』这叫做『挡』。
不要挡，只能『躲』；不要要求对方好起来，只能想办法不要被对方害到。像我的话，这些年也是颇花了一些力气练习『不要挡，只能躲』。你真的『躲』
得好，你才会发现『躲』比『挡』要有效；让对方好起来的效能会更高。
比如说，前几年有段时间，郭秘书比较会迟到，我一开始也会被他搞到。比如我们到了餐厅，他没来，我们就想说等他来一起点菜，于是大家就饿在那里一直等。或者是，我们到了什么地方，他没来，我就一直等一直等，然后就觉得很心烦。这就是被他搞到了。
后来，按照道家心法『不挡，但是要能躲』，之后我如果跟郭秘书约在哪里碰头，我就一定会约在我朋友的店里之类。要是郭秘书没来，我照样跟朋友聊天喝茶，不会被他害到。或者带一本很喜欢的书，在一间很舒服的咖啡店里慢慢看，你爱多晚来都没关系。或者是，我跟丁跟莹莹跟郭秘书约吃饭，先在这家吃饭，郭秘书没来，我就说：『没关系，我们先点。』都点完、吃完了，他还没来，我们就再去吃下一顿点心。郭秘书到第一家餐厅，没见到我们，打电话来，我就说：『噢，我们已经吃完了，现在在另一家。』等到他赶过来，刚好剩半碗红豆豆花，我就很亲切地说：『还有半碗，来，给你。』后来，他也就不再迟到了。
只要确保自己不要被他害到，他反而可能会自动变好。因为在辩论关系里面， 人的我执是越战越勇的。同学能够明白吗？你越是叫他不要这样，他的我执会 越搞给你看：
比如说，天威有一次——那时候他还在当我的助教——对一位我的长辈，他自己想讨好，主动把我的上课录音档整套送给人家，我知道了跟我说：『如果 是大表哥跟我要，我也一定会给的，可是，外面我被盗版得乱七八糟，这轮不 到我管，不是我能影响的；但你做我的助教，还主动开个口子往外漏油，这是 不是有点那个了？』也没动怒，也没骂他。结果他当晚就冲到人家家，也不知 道讲什么鬼，弄到这位长辈慌慌张张写电邮来跟我道歉，语气像跪在地上对我 哭着道歉一样，说什么，『我日后一定来拜师！请杰中无比不要责怪天威！……』云云。脑洞开得好大，我丢一句话，马上就借力使力，子弹折射去打别人。