但如果，你没有承认事实的习惯，在工作场合、在家庭，就会每次都觉得
『哪有可能不去说服别人？』而不停地辩论下去，我执一直增加，心力一直减 弱，于是就更加无能承认事实。
在工作场合，很多人会动到辩论。关于这个话题，有一次，我问天威助教
（天威的正职是检事官，调查、起诉犯人的）：『你在工作场合，会动到辩论、 说服吗？』
天威说：『还是会哦。』
我问：『什么时候回需要说服人？』
他说：『比如说会劝犯人；你现在就乖乖认罪，可以判得轻一些……之类 的。』
我说：『你在劝他的时候，你舒服吗？』
天威说：『不能算舒服吧，多少还是动到交感神经，增加压力、降低免疫 力……』
我问：『那如果你就硬着头皮做到完全不说服对方，会怎么样呢？』
他说：『如果他不好好认罪，等到证据齐全，他无可抵赖时，就会判得比 较重。』
我问：『这种刁民，判得重一点，你会不开心吗？』
天威说：『不会哦，说不定判得轻了，我反而觉得不过瘾哩。』
我说：『那不就结了？结论是，不跟他辩，让他自己把坑挖大一点搞死自 己，也是让自己开心的选项，就像猫在玩弄老鼠一样。之所以做不到，只是因
为不忍心、多情，觉得这样整人有罪恶感；但其实，你是婊死他，自己还比较 开心的？』
天威：『都说到『有罪恶感的快乐』着份儿上了，那还真是不必劝人了， 让他们燃烧自己的业障，变成紫气送给我吧。』
在家庭中，对自己亲近的人，我们会忍不住去劝东劝西，而当对方不听劝、 不受教时，你就会觉得这样有『问题』了。如此看来，别人的问题，根本你捏造的嘛：重点不是他本人觉得怎样，而是你不爽了。
之所以在庄子会觉得『没有问题』，是因为，事实是，一个人要好起来， 必须靠他自己去除不实念波、提升心力，才有可能。你作为一个别人，劝东劝 西的，给一堆意见，以生理而言是动刀交感神经打坏彼此的免疫力，以心理而 言是又去多激惹出更多的辩论来增加我执、破坏心力。完全就是帮倒忙。
看到有教主病的人谈个恋爱，也是惨到都不忍心看，这个男的这里那里什么事都要念都要管，这样搞下去，被念念念的这个女朋友，心智健全的，当场就甩了你；心智不够健康、自我评价低落的，就忍者忍着，慢慢把那些不舒服都解离成 passive aggression（消极性的攻击） 模式，然后这男的就娶到了一个 passive-aggression 的宝贝，余生就活在日日如同被凌迟处死的无间道之中。
如果能够承认事实，一开始就承认『我们两个合不来，你不是我要的』， 不要交往，哪有那么多磨难?
工作亦然：如果你真的要告诉我：『我在工作的场合，没有办法不辩论！ 不可能!』那我也真的——『真的』也是强调性的字眼，改成『或许』好了—
—要告诉你：『你现在做的工作，说不定真的不是你灵魂的呼唤，不然大宇宙 不会这样子搞你。』
所以，都是没有承认上述的事实，你在家常才敢那么喜欢劝人。是我的话， 就做不起这种事。
我现在是：如果我会需要常常『讲』一个助教，我就会把这助教开除。如 果我发现自己常常在『劝』某个朋友，我就会『冷处理』地暂时不跟他往来（等 于是跟他绝交了）。讲也好劝也好，都会动到自己的辩论心；而会这样一直去 讲人家，事实上是：我有被他搞到。
前面提到第四篇的『无迁令、无劝成』，简而言之，就是『不妥协自己的初衷，，但也不要求别人合我的意』。而爱实践上，我的经验是：助教也好、 朋友也好，多少是有些什么地方虐到我了，而我不敢承认『他不是我要的人』 这个残忍的真相，才会抓住他讲之又讲的。
可是，唯有真的在行为上都硬得做到不劝、不讲了，我才会真的肯承认『受到这样的对待，不是我要的』这个事实，不然，只要一动到控制，我的我执也是很狡猾的，会去相信『这个人有可能变得更好』、『整个人其实没那么糟』 的幻象、这个不实念波控制住，而停不了地一直跟对方纠缠下去。
当然，在家庭中，要不劝家人，对大部分的人而言都是很难的，因为人会
『多情』，会不忍心看着他坏下去。