那那个道德危机和存在危机我刚刚讲的是太过极端的例子，但是我觉得在日常生活之中大家是不是可以意识到其实我在面对我爸妈的时候有点存在危机和道德危机。就是好像，我对我爸妈没有那么好的话我就觉得我做错事了。就会有那种不对他那么好不行，就是明明他让我觉得有那种委屈，可是我又觉得身为儿女，本来就是欠他的，对不对？这样子的不太严重的存在危机和道德危机还是一直有的。甚至有时候还说，他觉得他过去三十年一直都很受伤，因为他他一直在乞讨父母的爱。就是他觉得他要做到很多很多事他的父母才会认同他一点点，他说他三十年都在乞讨父母的爱。其实这就是一个存在危机，因为如果是一个没有存在危机的人，你会认清一件事——就是你的父母，那个阿猫阿狗的那种父母，他的爱一斤值几块钱，对不对？就是你那个父母有那个心境来给你爱吗？他给的了吗？一个心力不到200分的人你叫他给你500分的爱，他有吗？人家都没有钱你还硬要跟他拿东西，你不是抢劫吗？但是存在危机会让人变得太渺小。就是你等到只要别人来认同我自己，让别人来说我是一个了不起的人我心才能安。可是你要记得这整个心不安的状况是因为你自己完全不觉得自己值得存在，自己完全没有不认同自己。自己每天在用很严厉的标准在，不要说审核自己，审判自己，每天都在看到自认为的有罪的自己，自以为非的自己，然后自己一点点认同都不给自己，然后在跟外面的陌生人要这个认同。这样子粉饰太平，其实从整个过程来讲是蛮可悲的。因为道德危机基于这种恐慌而做出来的种种的道德美好，你做的再对再漂亮，你内心深处会知道你真的没有在爱那个你施舍的对象。你真的没有在把它看成你的中心，就觉得因为他烂，所以他需要我搭救。彻底是在藐视对方，不是吗？所以，这样的一个东西，有的时候人会打着善良或者爱的名义，或者甚至打着道德的名义去做这些事情。
可是我要说的是我一点都不反对我们是一个聪明又热心助人的人，聪明健康又热心助人这完全没有问题。但是问题是你这么做必须是你喜欢，不是因为你恐慌，这个动力完全不同的。像刚刚讲到的行动是最有效的进行，如果我要再多讲一点点，比如说我们在人生里面，有时候会觉得怎么自己的人生一直被人欺负，一直做些犯贱的事，一直把一些坏人招惹到自己的生命中来。如果你有机会看到“正面的信念造成正面的实相”这种书，你就会在家里拿着一本书在那边念“我是一个值得被爱的人，我是一个值得被爱的人。我是一个美好的人，我是一个美好的人??”这样念。可是这样念通常没有什么效果，如果你在家里给自己正面信念的移植，通常效果不大，所以当初《秘密》刚出版的时候，路边随便遇到一个人就说“我要用正面的心，我要发正面的念”。过了两年再看到他，怎么样，正念发得如何——没如何。就是好像很快就没什么效果扔一边了。但是怎么做事有效果的？所谓“行动是最有力的进行”这件事情，行动最有力的冥想（meditation）不一定翻译成进行）。就是说你要告诉自己说我是值得被爱的，要建立这个正面的信念，最有效的方法就是把你生命里面对你最不好的三个人绝交掉。这样子要建立正面的信念最快。你懂吗，如果我这人是值得被爱的我怎么会容许这个王八蛋来欺负我，fire你啊。如果还觉得不够，上班有人被欺负了，如果我是个值得爱的人，我会这么犯贱在这个公司上班吗，fire你啊。就是谁对你不好你马上和他绝交，你有这个行为出来的话那个正面信念就会很强，你没有这个行为的话正面信念没有用。是这样子，行为比你那个自我催眠的指令要强。行为一动潜在意识跟着就动，只是在表面意识说我很好我很好我很好，那个力道不大。所以就是说，当我们在人生里面常常觉得被人欺负的时候真的要在行为上有魄力，要做到不要被人欺负到。但是这不被人欺负到绝不是让人很火爆跟人吵架哦，不是哦。因为fire掉一个损友其实根本不用花掉很多力气嘛，就像一件烂衣服不要买就好嘛。就是他打电话问你吃饭，你就说我不方便，就这样子??冷处理就可以，你为什要为那种人花那么多力气，他值得吗，他配吗？很多心理谘商把自己卷进去，回家说“爸爸妈妈我爱你，你爱不爱我？”??这种父母值得你花那么多力气吗？